Eu venho lutando com depressão por um bom tempo. Eu não sabia antes, mas
estava acontecendo, e desde que eu não sabia o que estava acontecendo, eu não
fiz nada para corrigi-lo, e as coisas pioraram.
Pioraram a ponto de eu não me sentir como se fosse digna de viver, ou de
não merecer nada do que tenho. E eu tenho muito: uma família amorosa, um marido
incrível, duas cachorras fofas e malucas, e alguns bons amigos. Mas eu sinto
que não os mereço.
E eu tenho uma outra coisa que é ainda maior do que as outras coisas que
eu disse: Eu tenho DEUS!
O que me faz sentir ainda pior, porque Se eu tenho Deus, eu tenho que
ser feliz e grata, e sentir da maneira que eu me sinto agora é errado, é um
pecado e eu vou para o inferno.
Ninguém sabe como é se sentir como nada que você faz é certo, e mesmo se
você está fazendo algo certo há uma enorme possibilidade de falhar em um futuro
muito próximo ou que, mesmo se você ache que você está fazendo certo... você está errado.
Ninguém sabe como é se sentir como se você não é capaz de fazer,
literalmente, qualquer coisa. Ninguém sabe como é ver que este não é apenas um
pensamento, mas a realidade.
Ninguém entende que quando você
diz coisas verdadeiras sobre si mesmo, não é auto-piedade, mas é só você encarando
o fato de que você não é aquela coisa impressionante que você pensou que era.
As pessoas pensam que gritar com
você, ou se irritar com você ou dar lições de moral vai ajudar, mas não! Elas
só fazem você se sentir ainda pior e mais culpado.
CULPADO esta palavra tem rondado
a minha mente com uma certa freqüência. Culpado de quê? De tudo! Culpada por
não ser capaz de fazer algo útil, culpado de estar deprimido, culpado deste
sentimento que você tem, porque esta é apenas uma coisa em sua mente, que você
deixa acontecer.
Culpado de ter e manter estes
pensamentos, porque é isso que as pessoas dizem: "Enquanto você continuar
pensando assim, você nunca vai ficar melhor"!
Mas o que as pessoas não sabem é
que isso este é mais forte do que você, não é assim tão fácil se olhar no
espelho, voltar ao seu passado e que você tem uma certa idade, e você não
realizou nada, você não fez qualquer coisa notável, que você é esquecível.
Não é algo que você pode
controlar. As pessoas não têm ideia de quão difícil é acordar todos os dias e desejar
ficar na cama o dia todo, não porque você é preguiçoso, mas porque você não tem
força para se levantar. Na sua você mente diz que tem que levantar, mas seu
corpo é está muito pesado para fazê-lo. E, ao mesmo tempo em que você não quer
se levantar, você se sente (de novo) culpado porque você deveria estar fazendo
algo útil, mas você simplesmente não consegue.
Seria interessante se as pessoas
pudessem entender como é sentir o corpo todo doendo sem motivo, ou se sentir
desconfortável em sua própria casa, desconfortável com seu próprio corpo,
desconfortável com sua vida.
Ou se sentir culpado por se
sentir desconfortável, e não ser capaz de corrigir isso ou pelo menos não tem
força suficiente para corrigir isso.
As pessoas pensam que você não
quer corrigir isso, mas eles não têm ideia de como é difícil olhar para si
mesmo no espelho e não ver nada, apenas FALHAS!
I’ve been struggling
with depression for a very long time. I didn’t know that before, but it was
happening, and since I didn’t knew what was going on, I didn’t do anything to
fix it, and things got worse.
Worse to
the point that I don’t feel like I’m worth living, or that I don’t deserve
anything I have. And I have a lot: a loving family, an amazing husband, two
cute crazy dogs, and few good friends. But I feel like I don’t deserve them.
I have
another thing that is even bigger than the other things I said: I have GOD!
And this
makes me feel even worse, because If I have God, I’m supposed to be happy and grateful, and to feel the way I
feel now is wrong, is a sin and I’m going to hell.
Nobody knows
how is to feel like nothing that you do is right, and even if you are doing
something right there’s a huge possibility of failure in a very near future or
that even if you think you are doing right…..you are wrong.
Nobody
knows how is to feel like you are not able to do literally anything. Nobody
know how is to see that this is not just a thought, but the reality.
Nobody
understand that when you say real things about yourself, is not self pity, but
is just you facing the fact that you are not that awesome thing that you
thought you were.
People
think that shouting with you, or getting angry and giving moral lessons to you is going
to help, but no! It just makes you feel even worse and guiltier.
GUILTY this
word is been around my mind for a looong time. Guilty of what? Of everything! Guilty
for not being able to do something useful, guilty of being depressed, guilty of
this feeling you have, BECAUSE THIS IS ONLY A THING ON YOUR MIND, THAT YOU LET
HAPPEN.
Guilty of
having and keeping these thoughts, because this is what people tell you: “As long as you keep thinking like that, you
will never get better”!
But what
people don’t know is that this is stronger than you, is not that easy to see
yourself in the mirror, go back to your past and that you are a certain age,
and you didn’t accomplished anything, you didn’t do anything remarkable, that
you are forgettable.
Is not
something that you can control. People have no idea how hard is to wake up
everyday wishing and wanting to stay in bed the whole day not because you are
lazy, but because you don’t have strength to stand up. You mind says you have
to wake up, but your body is just too heavy to do it. And at the same time when
you don’t want to stand up, you feel (again) guilty because you should be doing
something useful, but you JUST CAN’T.
I wish
people could understand how is to feel you whole body hurting with no reason, or
to feel uncomfortable in your own house, uncomfortable with you own body,
uncomfortable with your life.
And to feel
guilty for being uncomfortable, and not being able to fix this or at least to
not have enough strength to fix this.
People
think I don’t want to fix this, but they don’t have idea how hard it is to look
at yourself in the mirror and see nothing but FAILURE!
